A worse kind of water damage
Eran las 4 de la mañana. La noche transcurría tranquila, faltaba una hora y media para que amaneciera, todo en calma.
Y se rompió una tubería. Justo fuera del cuarto 615. Y el agua caía que era un contento verla.
Medio edificio, el que estaba del lado de la tubería rota, se despertó protestando. Después de todo apenas doce horas antes el Pequeño Juan había declarado que las reparaciones se harían sin molestar al personal, y de pronto teníamos un chorro de agua cayendo desde seis pisos de altura con rumbo al callejón y del callejón a la coladera.
Y a Farid se le prendió el foco, y rápidamente hizo lo que cualquier persona en sus cabales debería hacer: cerró la llave de paso y le llamó al manager.
A las nueve de la mañana llegó Kevin, acompañado por el Pequeño Juan y un cuartero de contratistas especializados en plomería. Debajo de mi ventana, calculando costos y bajando cosas de la camioneta, el especialista dió un diagnóstico que no sólamente fue exacto sino acertado y atinado, a la vez que ponía los puntos sobre las íes de manera sorprendente y no se me ha olvidado: dijo “La tubería está rota.” ¡Grande, maestro!
Entonces sacó un montón de herramientas de esas que son el sueño dorado de todo manitas: las bajó en un carrito con ruedas haciendo un escándalo fenomenal e incluían de todo, hasta un lavabo de reemplazo. Empezó a trabajar desde el último piso, haciendo escándalo. Comenzó a bajar pisos. Llegó a mi piso, y empezó a hacer su escándalo en la pared del cuarto 115. Luego bajó a donde tocaban los Asesinos del Ritmo.
La tubería no sólamente estaba rota. También está jodida. Y lo digo de manera literal.
El diagnóstico fue: “It will be quite expensive to replace all the plumbing. I can repair the damaged section, but the water damage is quite extensive. I’m afraid I can’t do anything else unless I got the authorization from the City Hall, because this building qualifies as historic.” Kevin, razonable siempre, preguntó “And how long will it take to restore the water?” “Four hours at most,” fue la respuesta, “and that if there is not another problem. The plumbing is in a very bad shape, you know? It’s almost fubar.” “Yeah, I know,” admitió Kevin, “That’s snafu here.”
Yo sé que en este momento hay una parte de mi público lector que no me ha entendido un carajo, así que para ellos traduzco la conversación.
El diagnóstico fue: “Va a ser bastante caro reemplazar toda la plomería. Puedo reparar la sección dañada, pero el daño por agua es bastante extenso. Me temo que no puedo hacer nada a menos que obtenga la autorización del ayuntamiento, porque este edificio califica como histórico.” Kevin, razonable siempre, preguntó “¿Y cuánto tardará en restaurar el agua?” “Cuatro horas a lo mucho,” fue la respuesta, “y eso so no hay otro problema. La plomería está en muy mal estado, ¿sabe? Está casi fubar.” “Sí, lo sé,” admitió Kevin, “eso aquí es snafu.”
Fubar. Fubar. Fubar. ¿Qué cuernos significa fubar? Es un término militar, justo como snafu. Y muy efectivo para describir la situación: Fubar significa Fucked Up Beyond All Repairs. Snafu, en cambio, significa Situation Normal: All Fucked Up. Ah, la maravilla de los acrónimos en el lenguaje diario…
Y ahora sé que tanto Kevin como el contratista estuvieron en las fuerzas armadas canadienses…
