He encontrado la vacuna ideal contra la influenza porcina. Es sumamente sencillo, práctico y razonable. Combina elementos de homeopatía, naturismo, wicca y medicina naturista, así que está garantizada para no tener efectos secundarios. La Malvada Ciencia Oficial™ no apoya mi teoría, pero eso no hace mas que probar que tengo toda la razón.
La preparación es de lo más sencillo y contiene ingredientes naturales, lo que no hace más que probar que sigo teniendo toda la razón. Bueno, hay un ingrediente que no es precisamente muy natural, pero puede reemplazarse en caso necesario. Es necesario que se prepare todo justo al pie de la letra. Mezclaremos todo perfectamente y lo ingeriremos todavía fresco.
Necesitamos dos rebanadas de pan de caja, no importa si es blanco, integral, doble fibra, multigrano, avena o linaza. Cuatro rebanadas de tocino. Una hoja de lechuga rebanada. Un tomate rebanado. Una rebanada de jamón de pierna. Una cucharada de mayonesa. Una cucharada de mostaza preparada. Unas gotitas de salsa Tabasco. Una botella de Pepsi Retro (porque está hecha con azúcar de caña y nuez de cola natural, como se hacía antes, un chingo de años antes, cuando la pepsi y la coca se hacían a mano) que en caso necesario puede reemplazarse por su fruta metálica preferida, pero eso sí, bien helada.
Colocaremos en un plato de barro natural las rebanadas de pan, y les untaremos a la de la izquierda la cucharada de mayonesa y a la rebanada de la derecha la cucharada de mostaza. Colocaremos sobre la mayonesa la lechuga y sobre la mostaza el tomate. Paralelamente procederemos a quitarle las peligrosas toxinas al tocino y al jamón, lo cual haremos friéndolos: el jamón hasta que adquiera un color más oscuro, para posteriormente colocarlo sobre el tomate; el tocino hasta que quede en su punto, a tu gusto, y lo colocaremos sobre la lechuga. Procederemos a santificar ambas rebanadas tomando su aura y eliminando las espinas, la bendeciremos con salsa Tabasco mientras decimos “Conjuro, cunjuro, te traspaso mi futuro”, para posteriormente crear el sandwich uniendo ambas mitades para hacer un único emparedado, y entonces, comerse el sandwich, y para que no se atore en el gaznate hay que arrempujarlo con la pecsi bien helada. Ésto es muy importante, que esté bien helada, porque así haremos que a la influenza le dé gripe, y de esa manera evitaremos que nos ataque a nosotros, porque haremos que la enfermedad enferme.Y además nos refrescaremos porque la calor está así como sabe qué modo, bien juerte. Pa’ que se note que la influenza porcina es una mala influencia. Y no se olviden de lavarse las manos antes de comer y después de ir al baño, y no limpiarse la nariz con la manga: usen el mantel.
Ahora bien, he logrado que en Seven Eleven distribuyan esta vacuna, y además hay algunas que tienen cupón de descuento, de forma que las dosis subsecuentes les costarán apenas 25 pesos. Así que ya lo saben, mis queridos pitufitos: así se curan de la influenza porcina. ¿O era del hambre?
No, estoy bastante seguro de que es la influenza porcina. Igual que estoy seguro que la razón por la cual no se ven cocodrilos ni cocopatos en las calles de Guadalajara es porque mi estrategia de lanzar chicles mascados a las coladeras evita su presencia y acumulación.
Damas y caballeros, no sé qué harían sin mí.
Saludos cordiales.
Lord Humilde Eggs.
PD: ya en serio, si quieres saber de verdad qué cosas puedes hacer para evitar el contagio por influenza, dirígete ipso facto o más deprisa si es posible al artículo «La Influencia de la Influenza Porcina».
Soy un ateo cabrón de la alta sociedad.
Loading ...
¿Podria idear una forma de mantener alejados a los cocodrilos pero no a los cocopatos?, necesito capturar uno pero la fiaca es demasiada grande como para buscarlo en su Habitat natural.
Bueno, eso es un problema, porque si dejas de lanzar chicles mascados a las alcantarillas y lo reemplazas por bolitas de papel mascado, que alejan a los cocodrilos pero no a los cocopatos, entonces la ciudad se infesta de dinoparados y elefantes, que sólo pueden ser alejados lanzando frijolitos con cerbatanas, lo cual a su vez implica que la ciudad se infesta de guapeches y leones de melena negra de la India Septentrional. Y la verdad, eso de tener que cambiar a cada rato de arma, además de cansado, se presta a confusiones, porque si con la serbatana te pones a lanzar bolitas de papel mascado con eso atraes a los sasquatch en época de reproducción, líbrenos de eso el Mondesvol.
es verdad hahahahahaha ke remedio es remedio wicca?es del siglo 20 kon pepsi
hahahaha
el de la salsa tabasco, que es una poción muy poderosa que además combina la homeopatía, porque es vinagre diluído en chile. Es un remedio que combina lo mejor de todas las terapias alternativas, sumamente eficiente y además muy sabroso.
[...] dedicarnos a labores mucho más prácticas y eficientes, como consumir cantidades industriales de vacunas contra la influenza porcina cuya receta holística y naturópata divulgué ayer, en un acto de desinteresado altruismo, y que [...]
[...] en el que se pintó la casa, se arreglaron los baños y se cambiaron las lámparas, que consumir la Vacuna Natural Contra la Influenza Porcina, que su seguro y amable y humilde narrador, o sea yo, ha publicado para disfrute y beneficio del [...]
sos una verdadera mierda, cómo te ponés a hacer esos chistes huevón!!..
Es muy sencillo, verdaderamente. Toma uno un tema de actualidad, le agrega uno una dosis de humor y sarcasmo, remueve las partes que pueden no ser ofensivas para algunas personas, y el resultado es algo como ésto.
Realmente eres una peste, se trata de una situacion delicada, donde no cabe el humor ni el sarcasmo, ponte hacer algo de provecho y no estes fregando con estupideces. Esto que haces es tipico en personas que necesitan llamar la atencion a como de lugar, porque tu persnalidad no te lo permite, tu aspecto debe ser horrorizante y de peste, que mejor aqui le paro, porque nada mas de imaginarte me das asco.
Gracias, querida. Tu apoyo hace que este sea un trabajo satisfactorio.
¡son lindos tus trolls! ¿Te visitaran seguido?
No, nada más vienen una vez y se van, así no hay modo de lanzarles cacahuates y divertirse con ellos. Son más divertidos los de la Respuesta a Todo pero tampoco regresan.
fue muy bueno, en mexico se ha perdido todo la democracia, esperanza, union, entre otras cosas q no se pierda el humor en el mundo. y para los q opinan lo contrario pobresitos carecen de sentido del humor para discernir en cualquier tema.