Una nueva vacuna contra la influenza humana

Así es. Con un grave riesgo para mi salud, por no mencionar mi vida, y evitando que los agentes de las conspiraciones judeomasónicosionistanaziimperialistas impidan que divulgue la Verdad™ he dado con una nueva vacuna contra la influenza, que además de ser totalmente natural, no contiene elementos artificiales, ni químicos, ni físicos, ni biológicos, es kosher y vegana, cumple con las normas de consumo de alimentos en el Ramadán, está firmemente arraigado en la cultura apache y no sólo es avalado por los seguidores de la Wicca, sino también por los Tres Reyes Vagos: el Dios Eolo, el Canaca y Changoleón, además de Sammy Pérez, y fue avalado por estudios científicos de la Universidad CNCI.

Próximamente: Influenza de Sábado por la Noche y Spider-Ham

Al contrario que la primer vacuna que preparamos aquí, que nos protegía por la combinación de altas temperaturas y bajas temperaturas, que acababa a los virus por proveer una combinación de calor y frío que lo encerraba en una especie de sandwich de calor, aquí directamente vamos a destruir al virus por medio de criogenia.

Necesitamos todo un paquete de pan de caja, sin importar si es de una marca reconocida o del que hacen en la panadería de la esquina. Vamos a tomar todas las rebanadas y vamos a quitarles la corteza, pero ojo, que no vamos a desperdiciar la corteza. Es necesario también contar con una extensión de textil  a base de gossypium o en su defecto, una capa de polímero de hidrocarburo cuya estructura ni impida el paso de fotones, o sea, una manta o un plástico. Vamos a colocar encima de la superficie previamente descrita el volumen total de carbohidratos de los que disponemos en forma de paralelepípedo en posición decúbito dorsal, o sea, ponemos el pan en forma de cuadro encima de la manta. Para proteger el sistema volumétrico intrínseco de los carbohidratos posicionados, utilizaremos un cilindro paramétrico rotatorio  para extraer el aire atrapado en su espacio interior, o sea que lo vamos a aplanar con un rodillo. Posteriormente extenderemos sobre la superficie superior externa de la capa carbohidrática una capa milimétrica de una mezcla homogeneizada de  semillas del género brassica, ácido acético, sacarosa, hierbas de olor, un ejemplar recién concebido de gallus gallus pero sin su cubierta protectora de carbonato de calcio, lípido vegetal líquido, ácido cítrico natural y cloruro de sodio, o sea, embarramos el pan con mayonesa y  mostaza en partes iguales. Enseguida colocaremos por capas a partes iguales de alimento primordial para mamíferos cuajado por acidificación y extremidad trasera de sus scrofa domestica, además de alguna variedad de capsicum annuum, o sea queso, jamón y chiles jalapeños o pimientos. Procederemos entonces a doblar por el eje longitudinal la superficie tridimensional que acabamos de preparar de modo tal que en el eje zeta dibuje una espiral, es decir, la hacemos rollito. Procedemos entonces a criogenizar nuestra preparación para solidificar sus componentes y eliminar cualquier virus que pudiera estar presente en sus materias primas durante un lapso de tiempo equivalente a la cuarta parte de una jornada de trabajo, es decir, metemos esto al congelador por un par de horas. Finalmente, dividimos nuestra preparación separando sus componentes a razón de una distancia promedio de 12.5 milímetros por medio de un trozo de acero al bajo carbono templado de micrones de espesor en su parte más delgada, es decir, cortamos todo en rebanadas de un dedo de ancho. Listo. Si nos da un poco de hambre en lo que esperamos que se cumpla el tiempo de criogenización, colocamos las orillitas de pan en el horno tostador y las tostamos hasta que queden tostadas, las cuales podemos sumergir parcialemnte en salsa mil islas o aderezo de rancho y consumir a manera de botana.

Debido a la criogenización ésta vacuna es altamente eficiente y se presta sobre todo para consumirse en los cálidos días de verano que se acercan, por lo cual recomiendo fuertemente el uso de la primera vacuna en países gélidos mientras que ésta se recomienda para países cálidos. Para facilitar la ingestión de ésta vacuna recomiendo una mezcla de una lata de leche evaporada, una lata de leche condensada azucarada, diez o veinte mililitros de extracto de vainilla, medio litro de agua congelada y litro y medio de agua líquida a temperatura ambiente. El resultado es algo muy parecido a la horchata, llamada agua de horchata.  Si se quiere algo más sustancioso, se pone a remojar una taza de arroz en agua caliente; cuando se encuentre ya listo para sostener una conversación, o sea, cuando está blando, se coloca en una licuadora junto con una raja de canela, dos cucharadas de extracto de vainilla, y una lata de leche condensada azucarada. El jarabe espeso resultante se mezcla con dos litros de agua y hielo, se agrega más azúcar y esencia de vainilla en caso necesario y se sirve. Ésta es una horchata de arroz. Y si no se quiere esperar a que se ablande el arroz se cambia ésta gramínea por hojuelas de avena. Lo cual haría una horchata de avena.

Con esto, no hay influenza porcina que nos pueda vencer.  Si a eso le agregamos las medidas estándares para evitar la proliferación de  zombies, consistente en dar un salto cada treinta y tres pasos o cuando se encuentra uno sobre una alcantarilla, lo primero que suceda, estaremos perfectamente preparados para sobrevivir a cualquier amenaza que se nos presente. ¿Que cómo sé que esto es efectivo? Por dos motivos. El primero, ¿han visto ustedes zombies últimamente? No, ¿verdad? Prueba irrefutable de que ésto funciona. Pero además hice un experimento: hice que Jaime Maussán ejecutara la medida antes mencionada, procedí a colocar cerca un zombie, que comenzó rápidamente a gemir algo que sonaba sospechosamente a «cerebros… cerebros», y al acercarse al buen Jimmy, el zombie lo tocó, lo olió, dio media vuelta, y volvió a gimotear su «cerebros… cerebros…» dejando a Jaimico en paz. Un útil efecto secundario fue que el zombie se dirigió a Jorge Guerrero,  y tras olerlo, también lo dejó en paz. Ahora sólo pretendo que Iker Jiménez y Perdo Amorós accedan a someterse a esta prueba, lo que permitiría extender esta útil técnica por toda Europa.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

PD: ya en serio, si quieres saber de verdad qué cosas puedes hacer para evitar el contagio por influenza, dirígete ipso facto o más deprisa si es posible al artículo «La Influencia de la Influenza Porcina».