Tras una ardua jornada de trabajo, en la cual olvidé entregar dos tareas porque las dejé encima de la mesa de la cocina, era tiempo de regresar a casa.
La jornada no fue precisamente productiva, puesto que además hubo junta de profesores, pero por lo menos no fue muy atareada. A la hora del regreso, varios compañeros nos trepamos al 622. Bueno, yo me iba a trepar, pero me decidí a no hacerlo ante el ingente contingente de gente que abordó el minibús.
Esperé un par de minibuses antes de abordar uno, y el minibus venía vacío. Mientras circulaba por las calles alternando entre funciones de onda sinoidales, es decir, subiendo y bajando entre los baches, se me terminó de destrozar la cadera. Cuando llegamos al términus de Federalismo, noté entonces que un enorme contingente de gente descendía del minibus de adelante y ascendía al minibus en el que yo me encontraba cómodamente sentado.
Entonces una de mis compañeras se sienta delante mío. Y otro compañero adelante de mi compañera. Y otro delante del compañero delante de mi compañera. Yo, sencillamente, sonreí para mis adentros. Porque unos minutos antes mis compañeros decían que se iban a subir en ese camión, a fuerzas, porque tenían prisa. Mire usted qué cosas tiene la vida.
En fin. La cosa es que estoy preparando un sitio web con un montón de libros para las clases que faltan. Porque los libros están bien pinche caros. Yo sé que los autores se han esforzado, pero los cabrones de las editoriales se llevan todo el billete. La idea es montar una tienda virtual, donde si se venden los libros, bueno, pero si no se venden, por lo menos se pueda tener acceso a los ejercicios que piden los maestros. Ya veremos qué sucede.
Saludos cordiales.
Lord Eggs.
Soy un ateo cabrón de la alta sociedad.
Copias de libros de texto ilegales hay un buen en la red, no es que fomente nada ilegal pero como sacan del paso, lo malo es cuando le piden a uno un autor en especifico es mas complicado de encontrar.
Pero las que hay en la red ya estaban cuando se colocó el primer cable. Por ejemplo, busque usted el Cálculo de Sworowski y se encontrará con la segunda edición. Ese libro va por la edición 11.
Por eso sacan del paso, no se hacen milagros esos ni el MONDESVOL.
XD
El Mondesvol tal vez no: yo sí. Más detalles la próxima semana.
Como Su Feculenta los agarre en semejante blasfemia, los va a condenar a la celiaquía o algo peor. Suerte tienen de que en Su Glucídica Humildad no se arrogue el poder de la omnisciencia, que si no estaban ustedes aviados.
El Todopoderoso Mondesvol me ocasionó una alergia al tomate. Supongo que porque no quiere que lo adore al consumir Su cuerpo en salsa marinara. Ergo: me he ganado el derecho a blasfemar Su feculento nombre.