Hablando de idioteces y similares, súbitamente, y cual anuncio de neón, una idea iluminó mi mente. La pronunciación del inglés por algunas personas.
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A falta de una mejor cosa qué hacer, porque mi banquera favorita tampoco podía ir hoy a escuchar rock (y van dos), quedamos de por fin ir a comer mañana. Elegí comida japonesa porque a ella le gustan mucho los suchis. “Sushi,” dije yo. “Sí, Suchi…” dijo ella. Bueno, mientras quien tome el pedido sea un compatriota mío y no un japonésido, todo está bien.
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Hace un chingo de tiempo, casi diez meses para ser precisos, asistí a una fiestecilla en el departamento de un compañero de estudios en Vancouver. No comenté nada en su momento porque, para ser honestos, mi participación en esa fiesta me llenó de vergüenza, y cuando perdí la vergüenza, ya tenía yo otras cosas en el tintero. Pero hoy ha sido un día flojo, y voy a comentarlo aunque sea por no dejar. De hecho fue el día inmediato anterior a Outdoor Fresh Scent.

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Estoy, solo y mi alma, en la oficina. Nadie hay cercano para molestar, joder, o solicitar algo. Es el primer día de todo el año que he podidoo trabajar sin interrupciones de ningún tipo.

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Un individuo fue a una mancebía, casa de lenocinio, ramería, prostíbulo, burdel, lugar de trato o lupanar y le pidió a la madama una mujer. Para su gran sorpresa, la daifa que le trajo la proxeneta era su propia esposa, quien en sus ratos libres -que eran los más del año- ejercía ahí el noble y antiguo quehacer del meretricio. El hombre prorrumpió en dicterios, pues tenía una elevada idea de la moralidad. “¡Mira nomás!” exclama la señora al oír sus invectivas, “Yo vengo aquí a trabajar para ganar dinero; tú vienes a gastártelo, ¡y aun así te enojas!”

Gracias a todos mis fieles seguidores, y a los cuatro lectores que no son parte de mi familia, también. He llegado a Guadalajara, he retomado mis actividades, y preparo la siguiente sorpresa. Me limito a informarles a todos aquellos que me siguieron durante estos seis meses que preparo un libro, basado en el contenido de este blog pero con un poco más de estilo.

No se olviden de este blog; aún hay mucho por hacer.

V.

To begin, this is a tale of how my very existence was twisted and transformed in a most peculiar way. Please have a seat, for I wish to take a moment to relate to you the fascinating odyssey which ultimately led to my reign as the Prince of Bel-Air. I was sired and reared in West Philadelphia. As a lad, most of my time was spent at the neighborhood recreation center where I would laze about and relax in a most charming manner – that is, when I was not engaging my chums in a friendly game of basketball at the schoolhouse. Around this time, two young hooligans had begun to stage a campaign of vandalism and intimidation in my neighborhood. When my mother discovered I had had a bit of an altercation with the ruffians, she insisted I leave town at once and take up lodgings with my aunt and uncle in Bel-Air. As the taxi approached, heeding my beckoning whistle, I could discern the word “FRESH” emblazoned upon its license plate, and took particular note of the pair of plush novelty dice which hung from the rear-view mirror. I was a bit taken aback by these strange omens, but quickly put them out of my mind as I cheerfully called to the driver: “To Bel-Air, my good old chap!” We arrived safely in Bel-Air at dusk, and as the driver came to a stop in front of the house where I was to live, I left him with the words: “Farewell, sir. Perhaps my nostrils shall delight in your aroma once more!” To be sure, it was a long journey, and as I gazed upon my estate in all its splendor, I knew once and for all that my rightful place was on the throne – as the young scion of the great and mighty kingdom of Bel-Air!

A aquellos que solicitaron el número de cuenta de la SEBUG, los tendré en cuenta en mi testamento…

Si está leyendo usted esto, lector, lactora, lectriz fiel, infiel o lo que sea, es que me encuentro volando ya con rumbo a Los Ángeles. Reportaremos algo una vez llegados a dichas tierras.